الجمل والنكت

اكبر مكتبة نكت

رسب أحد الطلاب في مادة التعبير ، وهذا أمر غير اعتيادي أن يرسب طالب في مادة سهلة كالتعبير ، وعندما سُئل المدرس عن سبب رسوبه في المادة قال يا اخوان الطالب ما يركز كل مره نعطيه يكتب عن موضوع يخرج عن الموضوع .
طلبنا منه مره كتابة موضوعاً عن فصل الربيع
فكتب الطالب الاتى:
"فصل الربيع من اجمل الفصول في السنة ، تكثر فيه المراعي الخضراء مما يتيح للجمل ان يشبع من تلك المراعي ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر. يربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف … الخ.

ويستمر الطالب في التغزل في الجمل ، وينسى الموضوع الرئيسي ..

فقال المدرسين قد يكون قرب موضوع الربيع من الجمل وارتباطه بالرعي هو الذي جعل الطالب يخرج عن الموضوع ..
فقال المدرس: لا خذو على سبيل المثال هذا الموضوع الذي طلبنا من الطالب ان يكتب عنه

اكتب عن الصناعات والتقنية في اليابان ..
فكتب الطالب الاتى:
"تشتهر اليابان بالعديد من الصناعات ومنها السيارات ، لكن البدو في تنقلاتهم يعتمدون على الجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر. ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف .

قال المدرسين هل هناك موضوع آخر فقال المدرس كل موضوع يبدأ فيه لنصف سطر ينتهي بصفحات عن الجمل .
وهذا موضوع بعيد جدا عن الجمل ..
اكتب موضوعا عن الحاسب الآلي وفوائده
فكتب الطالب الاتى:
الحاسب الآلي جهاز مفيد يكثر في المدن ولا يوجد عند البدو لأن البدو لديهم (الجمل) والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر. ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف …

وعندما علم الطالب بأنه رسب فى مادة التعبير تقدم بشكوى يتظلم فيها لوزير التعليم ، وفيما يلي خطاب الشكوى:

سعادة وزير التربية والتعليم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اقدم لمعاليكم تظلمي هذا وفيه اشتكي مدرس مادة التعبير لأني صبرت عليه صبر الجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر .
ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف ، وكما يعلم سعادتكم ان الجمل يستمد طاقته من سنامه الذي يخزن فيه الكثير من الشحوم ، اما عيني الجمل ففيها طبقة مزدوجة تحمي العينين من الرمااال والعواصف

آمل من سعادتكم النظر في تظلمي هذا وظلم المدرس لي مثلما ظُلم الجمل في عصرنا هذا بأكل كبدته في الفطور في جميع الوزارت والدوائر الحكومية

فيه قروي انتهت مدة رخصته قال لبوه رخصتي قظت قال ابو والله من كثر دورانك بالشوارع

-

فيه واحد يلحق ضب ليش؟ يحسبه بوكيمون

-

في خروف صابه الصرع ..ليييش؟؟؟؟؟ قرب عيد الأضحى

-

فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره game over

-واحديقول لخويه المحشش :الشمس شرقت قال له المحشش: عطيها ماي
-

فيه محشش مسكته الدوريه قالوا الشرطي :وين الرخصه قاله لاحشيش ولا حاجه

-

محشش مسكته دوريه 00قالوله اركب 00قال لاوالله البيت قريب

-

واحد ابله قال زين ان إمريكا إتهمت طالبان ما تهمت المدرسه كلها

-

في صرصور يضحك ليش الي يضربه احول

-

في اثنين محششين وعندهم مرايه الاول ناضر فيها قال هذا انا اعرفه جا الثاني قال اشوف شاف قال هذا انا

-

في واحد محمل في الونيت كبش وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الكبش يطق على الدريشة ويقول لا تسرع المدام حامل

-

فيه قط محشش يمشي بالشارع ويقول يوووووووووووووووووه هي ميو ولا نيو

-

فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره

-

في محشش راح يعزي ناس قال لهم ما في امل يرجع ابوكم

-

واحد يبي يخوف أولاده ذبح زوجته

-

في واحد احول مات ابوه دفن امه

-

في واحد احول بدو يستقبل ابوه من المطار يوم وصل شال ابوه وسلم على الشنطه

-

في واحد زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد

-

في واحد انجب 7أولاد فسمى نفسه سفن أب

فيه محشش ياكل كيوي بالسندويشه لييييييييييييييش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يحسبها فلافل
-

فيه نذل تزوج راح شهر العسل لحاله

-

محشش ماسك ثلجة يقول أموت وأعرف من أي خرم تنقط هذي

-

ثلاثه صقور تحدو على الصيد راح الاول ورجع في منقاره دم قليل قال شفتو ذيك الشجره قالو ايوه قال صت عندها ارنب راح الثاني ورجع في منقاره دم كثير قال شفتو ذيك الصخره قالو ايوه قال صت عندها غزال راح الثالث وهو الخبيل فيهم ورجع وجهه كله دم قال شفتو ذاك العمود قالو ايوه قال انا ما شفته

-

محشش بلغ عن حادث 70سياره ............ولقيوه في التشليح

-

واحد خكري ابوه عطاه كتب وأشرطة دينية جاه بعد اسبوع لقاه متحجب

-

في عجوز خلص عليها الفازلين ............ويش صار لها؟....... يبست

في واحد صيني يبي أن يسوي صدى عند جبل قال هينغ سينغ يو قال الجبل ها ويش تقول
-

فيه واحد محشش يبغى ينفذ عمليه أنتحاريه في اسرائيل خش بين اليهود طعن نفسه بسكين

-

في أغبياء بركبو لمبه واحد ماسك المبه واربعه يلفو السقف

-

فيه قروي سئلوه ايش رايك في الشورما قال رهيبه بس القرطاس يسوي حموضه عندي

-

في محشش يقول:احسن خمس اشياء بالدنيا ثلاث(الشاهي والقهوة)

-في واحد دخل البقاله قال عندكم ايس كريم ابوريالين قال راعي البقاله اي قال بكم
-

واحد اول مرة ياكل علك وحلف انة مينام الى إذا خلصة

-

محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد

محشش ضرب بعمود كهرب رجع ورى لقى على العمود دم فك شماغه وربط العمود ومشى

-

فيه محشش سأله العسكري ليش مو رابط الحزام قال انا اصلا مو لابس بنطلون

-

اثنيني محششين جالسين أمام المرايه قال الأول قم نسلم على اللي جالسين هناك ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد جو جو

-

فيه واحد راح يخطب من ناس قالوله البنت تدرس قالهم امركم بعد ساعه

-

محشش يسال اليوم سبت ولا أحد ؟ قالو الاثنين : قال ماشاء الله كلهم مجتمعين؟

-

فيه ثلاثه مجانين دخلوهم غرفه مالها بيبان ولا شبابيك ورسموا لهم باب وقال الدكتور افتحوا الباب والي يفتح الباب له جائزه راحوا اثنين يحاولون والثالث يطالع فيهم ويضحك سأل الدكتور الثالث يحسبه طاب من الجنون قال له وش فيك تضحك قال المجانين يبون يفتحون الباب والمفتاح معي

-

في واحد بخيل ابو مات بكى بعين واحدة

-

واحد محشش راح للدكتور وقاله يا دكتور انا عندي مرض النسيان قاله الدكتور من متى بدأ المرض عندك ؟؟؟ قال اي مرض؟؟

-

محشش ركبته الهيئه قالهم بالله سوق الفيصليه

بدو يلعبون على شارع الرياض السريع اللي تصدمه سيارة مرتين يطلع خاسر
-

سألوا واحد سكران: مين أهم الشمس ولا القمر ، رد : القمر طبعا, بيطلع ينور لنا بالليل و الدنيا ضلمة, انما الشمس بتطلع بالنهار و الدنيا نور أصلآ

-

محشش دعم وحده بالسياره قالتله انت ماشفتنى قال الا بس مدرى وين؟؟

-

غبي يسأل خكري انت ايش من الطيور شيها ولاقرناس قال:انا تويتي

-

فيه واحد دخل الملعب بعلم اسود …ليييييييش ؟يشجع الحكم

-

في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليييييييييش؟ ........ يدور على كلمة مباشر

-

فيه واحد جاله توم من الفرحه حلف على الدكتور ياخذ واحد

-

في واحد خبل دخل على مرته ليلة العرس لقاها تستحي قال : الاخت اول مرة تعرس

-

في واحد راح للبر هجمو عليه حراميه وقامو قتلو ولده وقام يضحك وقتلو بنته وضحك وقتلو زوجته ويضحك ,, فجاه رئيس الحراميه وقاله ليه تضحك؟ قال لاني ادري انها الكاميرا الخفيه ... صادوه هع هع هع

-

اثنين محششين صادو ارنب قال واحد اتحداك تعرف ذكر او انثى قال الثانى سهله 00,00 اتركه اذا انحاش هو ذكر واذا انحاشت اكيد انثى

-

فيه واحد حط على السيارة برقع ليش ؟؟؟؟؟ علشانها بأسم أمه .

-محشش دخل حمام أفرنجي أخذ معاه مترجم .

مدرس قاعد يتفلسف على طلابه، فقال اسم الذيب اللي أكل أدم، جعجون فقال الطالب سيدنا أدم ما أكله ذيب فقال المدرس لكي يصرفها صح اسم الذيب اللي ما أكل سيدنا أدم جعجون
-

قصير راح للخياط علشان يفصل ثوب فقال متى يخلص قال الخياط خذ دوره وارجع

فيه واحد وكل محامي .... طلع من عنده جوعان
-

القاضي : كيف استطعت أن تسرق مفتاح المحل من جيب الرجل، المتهم : آسف أنا لا أعطي دروســا بالمجان

-

الاستاذ : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الإسم، التلميذ : لأنه حزين على البحر الميت

-

القاضي : حكمت المحكمة ببراءتك من سرقة النقود، المتهم : وهل سأحتفظ بالنقود

-

الأول : هل تصدق أني أحلق خمسين مرة في اليوم، الثاني : لمــاذا، الأول : لأني حلاق

-

فيه يوم مدرس لغة عربية دخل على طلابه في الفصل وهو معطبها ( يعني شارب ) وسألهم : وش المادة الي عندكم اليوم ؟ قالو له : عندنا خط قالهم : طيب !! إنتبهو للبارين

-

أستـــاذ جامعي يركض ورا بنــــت ليش ؟؟أسمها حصــــة

-

صحفي رايح يركض على المدير وقال له: أريد أصحح خطأ موجود في مقالتي.. قال له المدير : روح بسرعة قبل ما يشيلون الزبالةعلى السلم

-

الاول:لماذا استخدمت السلم بدلاً من المصعد؟

الثاني:المصعد لستة اشخاص،و لا يوجد غيري ولا اريد الانتظار !
-الاول:لماذا تفضل دائماً الجلوس في المقعد الامامي بالسيارة؟
الثاني:حتى اصل الى المنزل بسرعة!
-جمع احدهم عدداً هائلاً من الطابوق..ليبني مستقبله!
-الاول :الان صرت غنياً،هل استطيع ان اقترض منك بعض المال؟
الثاني :لا..هل تظن انني ممن يغيرهم المال؟!
-قال الضيف لمضيفه:انني في بيتي لا آكل شيئاً لكنني عند اصدقائي الحميمين اكل كثيراً.
قال صاحبه

:اعتبر نفسك في بيتك يا رجل!

-فيه واحد دخل يبي ياخذ دش يوم خلص قالت له امه ابوك مات مابكي لييييه؟؟؟؟ متغسل في شامبو لادموع بعد اليوم
-

فيه خبل مسمي ولده مفتاح مات ولا صاح عليه ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مسمي الثاني سبيييرر

-

في عجوز عمرها خمس سنوات ليش؟ فاصله عداد المسافات

-

في ثلاثه يرجمون اسد جاهم الاسد يركض انحاشو اثنين بقه واحد ينادونه انحاش قال وشدخلني انا مارجمته

-

فيه محشش في طياره جته المضيفه قالت تبي عشاء كامل قال ليه كامل ما يبي عشا

-

فيه واحد ضاق عليه صدره اعطاه اخوه الصغير

-

في ناس كل ما برقت السما ظحكو ليش حسبالهم فيى احد اصورهم

-

أحول دخل العسكريه حطوه في القصف العشوائي

-

محشش صدم ولده وإنحاش

قمة الهدوء انك تسمع شريط فاضى وقمة الرخامة انك تقلب الشريط وقمة التناحة انك تعيد حتة عجبتك
-

ما هو الفرق بين الأسبوع والموس والصحراء؟ الأسبوع فيه حد والموس فيه حدين والصحراء ما فيهاش حد

-

مرة واحدة اتجوزت من ورا ابوها .. لف وراها شافها

-

مرة دكتور سنان اشترى عود قصب لقاة مسوس حشاة

واحد نذل جورج قرداحي اتصل بيه وقال له معنا صديقك وصل نصف مليون ريال ومحتاج مساعدتك قال: قل له نايم!
-حمار بيتفرج على سبق الخيل.... ويقول اه لو كنت خدت الثانوية
-

سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مفيش جبنة

-

مره ثعبان قابل واحد مكوجى فى الطريق الاثنين بخوا فى بعض

-

قال المحامي فرحاً لموكله : أهنئك لقد ربحت القضية . فقال المتهم : وهل برّأني القاضي . فقال المحامي : لا ، ولكن قد أقنعته بأن تلتزم الدولة نفقات دفنك بعد إعدامك

-

أطال أحد المحامين خطابه ، وكان بليغًا ورائعاً لكنه كثير الأخطاء النحوية ، فقال له أحد زملائه : أجدت يا أستاذ ، ولكن ليتك تنبّهت إلى ضوابط اللغة أكثر . فردّ المحامي مازحاً : لماذا أنت خائف على اللغة ؟ ومتى وكّلك سيبويه عنه

-

ضاق أحد المحامين ذرعاً من القاضي الذي أغلق في وجهه كلّ المنافذ ، وأخيراً التفت إلى موكّلته بثورة وغضب ، وقال لها : ماذا قال لك المتّهم ؟ قالت : قال لي كلاماً بذيئا لا يصح أن يسمعه رجل محترم . فقال المحامي : إذن فليسمعه القاضي

-

ذهب محام وعروسه ليعقدا القران . وفي أثناء مراسم الزفاف سأل المأذون المحامي : يا فلان : هل تريد فلانة الواقفة هنا زوجة لك ؟ فأجاب المحامي على الفور : أطلب أجلاً للرد

-

القاضي للمتهم : كم مرّة حكمتُ عليك سابقاً؟ المتهم : حوالي عشر مرّات . - القاضي : إذن سأحكم عليك الآن بأقصى عقوبة . المتهم : ولماذا؟ أليس عندكم تنزيلات للزبائن ؟

-

دخل أحد الشهود إلى المحكمة وكان أصلع ومبتور الساق … فسأله القاضي عن حادثه كان شاهداً فيها ، فقال : والله يا سيدي القاضي عندما شاهدتُ الحادثة وقف شعر رأسي ورجفت ركبتاي . فصرخ فيه القاضي : أخرج بره أنت شاهد زور

-

القاضي للمتهم : كسرت الكرسي على رأس حماتك ؟ المتهم :إني آسف يا سيدي على كسر الكرسي

-

مدرس قاعد يشرح كلمه صدفة للطلاب فلما طلب مثال قال أحد الطلاب :أنا أمي وأبوي تزوجا في نفس اليوم صدفة

-

قال أحدهم لصديقه : أنا مدين للطبيب الصيني هانغ شانغ بحياتي ، فسأله وكيف ذلك ؟ فقال : كنت يوماً مريضاً جداً فأستدعت زوجتي الدكتور الغريب وأعطاني دواء زاد العلة وأشرفت على الموت ، ثم ذهبت زوجتي إلى هانغ شانغ ولم تجده اذ كان غائباً في سفر ، وهكذا نجوت من الموت ولذا فأني مدين له بحياتي

-

أصر الرجل أمام الطبيب النفساني على أنه ابتلع حصاناً ولم يستطيع الطبيب بما عنده من قوة اقناع أن يجعل الرجل يغير اعتقاده وفي حالة يأس قال له الطبيب اننا سنجري لك عملية لا خراج الحصان وكانت الفكرة هي اعطاءه مخدراً لفترة بسيطة واحضار حصان إلى غرفة العمليات أثناء غيبوبته وحينما أفاق المريض أشار الطبيب إلى الحصان وقال المريض : ان هذا الحصان لن يزعجك بعد الآن ؟! فهز المريض رأسه وقال : ليس هذا الحصان الذي ابتلعته وانما الذي ابتلعته أبيض اللون

-

قال الطبيب للمريض أن نبض قلبك منتظم كدقات الساعة ! رد عليه المريض لا تنسى يادكتور أنك كنت واضع يدك على ساعة يدي

-

طبيب نفسى اشترى ساعة سيكو عالجها بالصدمات

-

ليه بلدياتنا بيحط فى إيده الشمال زلطة واليمين كبريت؟ (الزلطة عشان يكسر اللمبة والكبريت عشان يتأكد ان اللمبة انكسرت)

-مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر
-

بلدياتنا زعلوا من النكت اللى بتتقال عليهم فكتبوا النكت كلها ورموها فى البحر فتانى يوم لقوا السمك كله ميت من الضحك

-

كلب فاقد الذاكرة فماشى عمال يقول صوصو.. لأه.. نونو.. لأه

-

مرة سمكة اتجوزت فيل خلفو سمك فيليه

-

واحد راح يشتري ساعة لقاها غالية اشترى 5 دقائق

-

سأل الطبيب مريضه ، وقدأطال الثرثرة معه :

هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي ؟
المريض : كلآ ولكنني ذهبت إلى صيدلي .
الطبيب

: وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك ؟

المريض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في عيادتك
-

حمار ينهق وهو مغمض عينه ليه؟؟حافظها غيابي

-

الزبون للبائع : هل هذه المظلة من نوع جيد ؟ البائع : نعم .. بشرط ألا تعرضها للشمس ولا للمطر !!!

-مرة واحد بيبنى مستقبله وقع عليه

مجلة

الشباب

-

محشش قال لأمه لو انتي ماتزوجتي أبوي وماجبتيني وشفتيني عند ناس بتعرفيني؟؟؟

-سحلية سكرانة بتقول: أنا لولة البنات والخمرة كان زماني بقيت تمساح

-قاضي قال لمحشش ليش ذبحت الرجال بسكين؟ قال ظروفي صعبه ماقدرتش اشتري مسدس
-

واحد بدوي قاعد بالصحرة هو ومرتو قام سألها: في عنا سمن...عنا لبن...عنا تمر؟؟

قام جاوبتو: اي في عنا
قام قلها: وعليش ما تساويلنا بيتزا
-

مرة واحد اشترى لمبة مسمار دقها بالحيط

-

لبناني يحج بمكة، عطس قال له السعودي يرحمكم الله فرد عليه اللبناني: حبيب ألبي

-

كان الزوج يطالع كعادته الجريده فقالت له زوجته : يا ليتني جريده

فقال الزوج : لماذا؟
هي: حتى اظل بين اديك
هو : ويا ليتك رزنامه
هي: لماذا يا حبيبي؟
الزوج: حتى اغيرك كل سنه
-

مرة صرصور فات على غرفة الانعاش سال الصرصور اللي جنبه:شو بف باف؟ قاله اللي بجنبه:لا، زنوبه

(هذه آخر سلسلة نكت لهذا العام حبيت أن أودعكم بإبتسامة أتمنى ألا تفارقكم بلشت جامعتي بتمنى تدعولي وجزاكم الله كل الخير)
6

المصدر: منتديات لمسات ساحرة

مشكورة
و الله بنشتاق لك

تم دمج المواضيع

مشكوووورة على النكت الرائعة

وعاااشت ايدك يا غالية

(هذه آخر سلسلة نكت لهذا العام حبيت أن أودعكم بإبتسامة أتمنى ألا تفارقكم بلشت جامعتي بتمنى تدعولي وجزاكم الله كل الخير)

حنشتاقلك كتير
لا تطولي علينا

وربي يوفقك

بالتووفيق